Me das asco.

Responde sin rodeos ¿qué diablos haces con tu vida?.  Dime ¿Qué mas necesitas para ser libre?, sabes que estás mal, sabes que él es veneno, letal. Y a pesar de eso sigues ahí, sigues creyendo que no es así, que él es diferente, que sólo ha tomado malas decisiones, que va a cambiar.

¿Acaso eres estúpida? Ya no tienes el control, si somos honestas nunca lo has tenido, del todo.  Pero ahora estás peor que nunca, no entiendo;  simplemente no comprendo como dejaste que yo pueda ser la hija modelo, la estudiante de medicina, la de las buenas notas, la amiga querida, la chica risueña,  y al mismo tiempo la anoréxica, la que soporta sus infidelidades, sus engaños, a la que le ven la cara, su puta.

Un día eres la que lo odia, lo deja, te prometes a ti misma que ya no más, que fue suficiente y al día siguiente eres la misma que esta en su cama

Sabes que te hace mal, que mereces algo mejor  otra cosa.  Que estar con él es un peligro mayor para tu salud mental y es que te da asco, lo detestas, lo besas, lo amas y todo en un maldito ciclo sin aparente fin. Y ya sé que trataste de dejarlo en múltiples ocasiones pero … ¿sabes qué? Eres JODIDAMENTE DÉBIL, no haces un mayor esfuerzo y ya se resulta JODIDAMENTE IMPOSIBLE porque al segundo que no estás con él, hasta respirar cuesta.  Pero ¿en algún punto toda esta mierda tiene que desaparecer, no?

¿Hasta cuándo? ¿Crees que pueda ser antes que termine esta vida? Pero lo peor de todo es que lo sabes, y aun así, no, NO HACES NADA.

Tu misma.

¿A quién voy a engañar? No, no puedo dejarla, pasan las horas, los días, los meses y aunque muchas cosas mejoran, aunque trato de aceptar todo como viene, aunque ahora no dejo que la vida pase ante mis ojos sino que la vivo, no, no puedo dejar este "mundo".
Antes en mi soledad con mis problemas de ermitaña, nadie ni siquiera mi madre se daba cuenta, nadie notaba que no comía, nadie notaba que "nunca tenía hambre", nadie se daba cuenta que contaba calorías, nadie notaba absolutamente nada.
Ahora ya no se que hacer, mi novio no deja de preguntarme ¿Sólo eso te vas a comer? incluso me ha dicho creo que tienes algo, si sigues así vamos al médico ¿si?. Mis amigos a los que antes veía realmente poco, ahora siempre me regañan, "Come mujer, ¿no ves que estas muy flaca?". Incluso uno de ellos me dijo "¿tu comes todos los días verdad?.
Estoy cansada, no se que diablos hacer, tengo muchas cosas que antes quería pero ahora que las tengo no se qué hacer.
El hecho es que no puedo dejarlo, no quiero dejarlo, no pienso dejarlo. Aun no estoy lista del todo, estoy harta te tener que mentirle a la gente que más quiero, pero estoy atrapada. Sólo me queda aceptarlo.

No seré ella, pero soy yo. Eso que haces es asqueroso, por favor no me toques, no soy ese tipo de personas que adoran esa clase de juegos codependientes. Enserio, gracias por tomarme en cuenta, pero sinceramente no deseo formar parte de tu lista conquistas. ¿enserio? ¿de verdad creíste que iba a querer esa clase de trato?

Lo sé, soy toda una lista de errores y malas decisiones, mi autorespeto es realmente bajo, soy una víctima fácil, estoy sola y muy probablemente deprimida. Pero incluso así, no quiero ser llamada puta al pasar por la calle.

¿Sabes? Duele, no mucho pero aun así duele, ya tenía suficientes problemas como para que ahora, tú me compliques la vida un poquito más, me hiciste sentir especial, que aún con este cuerpo y con esta forma de ser tan extraña podía ser querida, que de hecho alguien me quería en su vida.

Tienes una forma tan particular de mentir, es tan difícil no creerte o tal vez sólo soy una crédula , y por eso tarde en darme cuenta de tus engaños, tu ya la tienes a ella, la siempre tan linda, graciosa, delgada de ella, entonces ¿por qué diablos tuviste que molestarme? No, claro que no era feliz antes de ti, pero ya estaba acostumbrada no había sufrimientos románticos innecesarios.

Al menos me enteré de ella ahora, y no en un futuro cuando el dolor sea insoportable.

Supongo que ahora sigue alejarme y tratar de retomar mi vida, retomarla de una vez por todas y aceptar que dios sabe porqué, pero estoy sola, así es y punto.

No seas tonta, no te hagas ilusiones vacías, no te sientas triste e infeliz por cosas que no están bajo tu control, deja de pensar en acabar con todo, deja de regar tu inmundicia y odio hacia ti misma, no causes pena, detén de proyectar tu dolor, no generes más sufrimiento, deja de ser tan patética, me da mucho asco cuando eres así, entiéndelo tienes problemas, pero honestamente todos tienen problemas y a nadie le interesan los tuyos y no lo digo pensando como una maniaca depresiva, lo digo como la realidad que es. Llegaste sola al mundo y te irás sola, claro hay muchas personas con las que a lo largo de la vida vas a compartir, pero no estás bajo la responsabilidad de nadie más que de ti misma.

Créeme, lo sé, este no fue tu mejor año sé que aún no lo puedes superar, se que de sólo pensarlo terminas llorando, pero no estás muerta, todavía tienes 18 años y muchas cosas pueden suceder, claro si tu las permites. Tienes que acabar con todo eso, dejar esa antipatía hacia la vida. Sonara egoísta pero debes de dejar de pensar en los demás y concentrarte en lo que tú quieres.

Está bien cambiar, no digo que vaya a ser fácil, va a ser difícil quitar un hábito es bastante complicado pero no imposible. Recuerda que querer es poder. No te deprimas, puedes hacerlo recuerda que yo estoy contigo y no me voy a ir nunca.

Hay cosas que son como son, suceden como suceden y lo único que puedes hacer es aceptarlas, aprender de ellas y ya. Entonces acéptalas y vive. No todo es malo, también hay cosas buenas y si no estuvieras tan ocupada sintiéndote una basura podrías verlas. Te digo esto porque sé que de nadie más podrías aceptarlo, más que de mí. Y ya estoy harta de verte así, toma las riendas de tu vida, tú decides sobre ti misma si cambias de perspectiva, o si sigues así y haber donde terminas.

Con mucho amor, tú misma. ©.

He tenido un día pésimo, se me ha hecho eterno, y aún no son ni las 7 de la tarde.

En casa las cosas van mal, horribles. No sé si alguna vez les dije pero mi hermanito es algo así como "Gordofóbico" y cada que me ve, me ofende, estoy consciente de que estoy algo gorda pero tampoco estoy obesa y aún si ese fuese el caso no es justo que me insulte sólo por mi tamaño.

Lo que realmente me molesta es que le cuento a mamá y ni siquiera le llama la atención siempre dice: "Hay déjalo está jugando", pero eso sí, si yo soy la que lo ofendo enseguida me regaña. Me harta, enserio.

Siempre me ha ofendido, pero últimamente esta de insoportable, como me inscribí a clases de natación me dice que tenga cuidado o me van a confundir con willy la ballena. Además me hace maldades, me esconde las cosas, me encierra, me tira bolitas de papel y me empuja. Juro que es un odioso de lo peor. Para colmo está enfermo y tengo que soportarlo todo el día a él y a sus amigos. Ellos igual son insoportables me dicen piropos baratos y algo ofensivos.

Ya no lo soporto, ya hablé con el, me le enfrente, lo ignoré y lo sigue haciendo. Ya de plano no sé qué hacer, decirle a papá tampoco es una opción porque él lo regaña, Fer se porta bien se va mi papá y me vuelve a molestar.

En fin...

Que estén muy bien y tengan un lindo fin de semana ©

Ha pasado tanto tiempo ya más de un mes desde la última vez que estuve aquí. Han sucedido tantas cosas que no sé por donde empezar, remodelaron mi casa y me tuve que ir a vivir con la abuela un tiempo, pero ya por fin regresé a casa, las he extrañado un montón pero no tenía ni un minuto de privacidad y no quiero que nadie sepa de esto.

Han sucedido cosas increíbles a mi hermanito le gusta la niña que aborrezco, ya iniciaron las clases y aún no me acostumbro a no estudiar este año, conocí a la nueva novia de papá y me cayó bien, en el trabajo como que me "ascendieron" realmente no sé si llamarlo así pero bueno, tuve una entrevista estudiantil para tomar clases los sábados y fue un éxito, conocí a un chico muy lindo sólo lo he visto una vez pero hablamos por 4 horas y fue grandioso, mis mejores amigos están peleados y ya aprendí a maquillarme.

Aún no tengo el peso que quiero pero tampoco estoy rodando, hoy después de mucho tiempo me pese y estoy en 47.900kg está muy bien para después de un mes de no hacer ejercicio para nada de comer "normal" y de salir a cenar casi diario.

Supongo que va a ser difícil volver a comenzar, pues hace un mes que llevo viviendo "normal" pero nada es imposible.

Espero que estén re bien, las quiero ♥

Todo iba perfecto hasta antes del domingo, mamá quiere “comer sano” e hizo una especie de último día de porquerías fue demasiado había helado, hot cakes, galletas, sabritas fue lo peor. No pude resistirme y trague y trague y trague. El lunes vino mi prima y aunque no comí como cerda de engorda comí “normal” desde el lunes hasta el desayuno de hoy, estaba junto a mí todo el día y por eso no actualice ni nada, no hice todo el ejercicio que hago sólo salí a correr, no fue suficiente, al menos se acaba de ir, como estaba ella no me pude pesar y hoy vi la sorpresa en la bascula 47.100kg supongo que estuve en 45 o 46 por unos días y después de 3 días de descontrol no me fue tan mal, claro que no es lo que quería pero ni modos. Tengo que abandonar la carrera porque no voy a estar sola los próximos días, mañana es el cumple de mi hermanito e iré a la playa y después viene otra de mis primas a pasar unos días, trataré de ser fuerte y comer lo menos posible y hacer la mayor cantidad de ejercicio. Por otro lado mi trabajo exige mucho tiempo y la próxima semana va a ser caótica voy a estar demasiado tiempo fuera de casa, perfecto para ayunos, así que tendré como recuperarme y trataré de no echar a perder el resto de esta semana.

Que estén muy bien, un abrazo.

Acaba de parar de llover, ha sido un día de esos en los que de lo único que da ganas es de quedarse en casa acostada en la cama, ayer no pude pasarme por sus blogs ni actualizar porque salí y cuando regrese a casa, mamá quería “platicar” y así se paso el tiempo. En un rato iré al cine, realmente no tengo muchas ganas pero Ani me invitó y no hay forma de decirle a ella que NO. Ya quiero que sea Lunes y saber cuánto peso he perdido, estoy siguiendo las normas de la carrera y cada semana me puedo pesar, es muy difícil aguantar la tentación, me probé un pantalón que me quedaba apretado y ahora entro y hasta sobran unos 4 o 5 cm. Bueno ahora me paso por sus blogs.

Carrera (viernes)

Intake

D: Una manzana 65kcal

A: ¼ de sopa de garbanzo 2tortilla 175kcal

C: Vaso de jugo de naranja, 2 claras de huevo fritas, 2 pan bimbo 260kcal

Total: 500kcal 12 puntos

Ejercicio

100 abdominales, 100 de brazo, 20 min caminando 10puntos

Belleza

Lavarse los dientes, ponerse crema 6puntos

Agua

2l de agua, 1 vaso en ayunas 1 vaso antes de comer 5 puntos

Total de puntos 33 puntos

Carrera (Hoy sábado)

Intake

D: 100gr de uva 32kcal

A: ¼ de chile relleno con queso, 1 tortilla, 2 sorbos de coca

C: Un plátano

Total: 256kcal 20 puntos

Ejercicio

100 abdominales, 100 de brazo, 100 de oblicuos, 20 min caminando 14 puntos

Agua

2l de agua, 1 vaso en ayunas 4 puntos

Belleza

Lavarse los dientes, ponerse crema, maquillarse 9 puntos

Total 47 puntos

Estoy más que feliz fue un día muy largo pero cumplí el ayuno totalmente. No fueron las dos bandas, sólo fue una y la entrevista no tardo nadita, y yo ni siquiera la hice sólo coordine la parte electrónica. Estuve desde las 2pm hasta hace 30min pero me divertí bastante y lo mejor es que pude hacer el ayuno completo, me siento orgullosa de mí, originalmente mañana era el ayuno pero mi mamá va a estar así que es imposible. No estoy muy cansada, tengo un poco de sueño pero luego me da insomnio no sé que está pasando imagino que es por no comer bien, pero ni modos. No hice ejercicio más que caminar 20min no quería esforzarme mucho ni nada, si me desmayo en el estudio hubiera sido lo peor pero bueno en fin… que estén muy bien.

Carrera

Intake

Nada (cumplir el plan 10pts, cumplir el ayuno 18pts, no vomitar 1pto)

Ejercicio

Caminar 20min 2puntos

Belleza

Maquillarme, ponerse crema, lavarse los dientes 9puntos

Agua

3l de agua, 1 vaso en ayunas 6puntos

Total 46 puntos

Un abrazo, que hayan tenido un hermoso día :)

Fue un día terriblemente cansado, me levante temprano porque sabía que iba a ser un largo día hice ejercicio y a la 1pm salí para ver lo de mi ID, me hicieron dar 4 vueltas fue horrible y todo bajo el bendito sol, parece que mis hombros se fueron a la playa por lo rojos que están, no tuve un descanso porque por lo de la entrevista debía estar ahí a las 4:30 termine llegando a las 5:30 y eso que sólo tuve 45 min para bañarme, arreglarme e ir. Eso de las pruebas de sonido son lo peor, no se mucho de eso pero la sala de grabación era hiperpequeña y había demasiado calor por diferentes cuestiones no se pudo hacer ahí la entrevista y tuvimos que cambiarnos de lugar, para hacer corto el cuento la entrevista salió maravillosa, no me atore lo pude hacer bien creo que porque los de la banda eran demasiado amables y tocaban hermoso. Pero a la hora de que tocaran en vivo empezó la lluvia y se tuvo que cortar (porque estábamos en una terraza sin techo) y después de todo terminaron terminamos bebiendo, acabo de llegar a mi casa y estoy muerta y mañana será igual de ajetreado porque no entrevistare a una sino a dos bandas.

Carrera

(Muy mal día para la carrera)

Intake

D: 1 pan bimbo con un poquito de Cheeze Whiz 75kcal

M: Paleta helada de mango (natural) 80kcal

A: Ensalada de brócoli, 3 cucharadas de arroz blanco, alrededor de 50gr de espagueti, agua de Jamaica sin azúcar 90kcal

C: 350ml (vaso y medio de los chiquititos) de Strawberry kiss 200kcal

Total 445kcal Pasarse del máximo -7puntos no vomitar 1 punto

Ejercicio

½ hora de bicicleta, 100 abdominales, 100 de brazo, 2 horas caminando (voy a sumar 4 de cardio, más 8 de ejercicios localizados más 12 por caminar si estoy mal corrígelo)

Agua

3l de agua, 1 vaso en ayunas 6puntos

Belleza

Arreglarse las cejas, maquillarse, encremarse, lavarse los dientes 12 puntos

Total 36 puntos

Disculpen por actualizar tan tarde pero no tuve mucho tiempo, un abrazo a todas mañana super tempranito me paso por sus blogs estoy muy muy cansado, que hayan tenido un hermoso día, un abrazo :)

Estoy increíblemente cansada, el día se me ha hecho eterno supongo es porque nunca había consumido menos de 250kcal y me ha costado un chorro. Mañana iré a ver mi ID hace ya casi dos meses que cumplí la mayoría de edad pero me ha dado una flojera inmensa ir, pero bueno es el pretexto perfecto para decir que comí fuera. También mañana le haré una entrevista a una banda local de rock de la que no se absolutamente nada y ni idea tengo de que preguntar, es para mí “trabajo” la última vez que hice una entrevista de este tipo en lugar de decir Influencias dije influenzas fue un horror y era en vivo. Espero no ponerme tan nerviosa esta vez y hacerlo mucho mejor.

Espero que hayan tenido un día hermoso.

Carrera

Intake

D: 250gr de uvas 88kcal

A: Un pan Bimbo 64kcal, 5 galletas globito 23kcal

C: Nada

Total: 175kcal 20 puntos

Ejercicio

½ hora caminando, ½ hora de bicicleta estática, ½ hora brincando la cuerda, 100 abdominales

14 puntos

Belleza

Encremarse el cuerpo, lavarse los dientes, pintarse las uñas 9 puntos

Agua

2l de agua, 1 vaso en ayunas, 1 vaso antes de cada comida 5 puntos

Total de puntos: 48 puntos

Un abrazo a todas :)

Tuve un pésimo fin de semana, comí como cerda de engorda. Lo arruiné pero lo disfrute muchísimo, así que no pienso sufrir ni nada ya fue, ahora a reparar el error. Abandoné la dieta Skinny Girl y voy a empezar mi primera carrera la está organizando http://eljardindelasprincesas.blogspot.com/ las calorías son parecidas a la dieta Skinny Girl, pero creo que es más fácil una carrera, no me consta, pero tiendo a ser competitiva si hay alguien que me supervise lo hago mejor. Además estos días voy a andar fuera de casa y súper ocupada que ni tiempo de comer cochinadas voy a tener.

En 10 días es el cumpleaños de mi hermanito y vamos a celebrarlo a la playa tengo que haber perdido al menos 2kg es mi meta para ese día. Quiero lucir un poquito mejor porque va a ir mucha gente y no quiero que piensen que soy la hermana gorda sin gracia.

Carrera:

Peso: 47.500kg

Altura:150cm

Meta: 43.500kg

Intake

D: Té de Manzanilla y 200gr de toronja 76kcal

A: 2 Tostadas con queso panela, lechuga, tomate y aguacate. 160kcal

C: 100gr de Melón 58kcal

Total: 294kcal 20 puntos

Ejercicio

½ hora de bicicleta estática, ½ Caminando, 100 sentadillas, 100 abdominales. 10puntos

Belleza

Encremar el cuerpo, depilarme, lavarme los dientes, mascarilla facial 12puntos

Agua

2L de agua, 1 vaso en ayunas, 1 vaso antes de cada comida 5puntos

Total de puntos: 47

Un abrazo a todas enserio mil gracias por pasarse

Van y vienen los días, no me he pesado en tres días, me prometí a mi misma esperar 5 días antes de pesarme. Voy bien, imagino, menos de 500kcal diarias, mínimo 2 horas de ejercicio, 2 litros de agua. Espero que para el lunes haya al menos 1kg menos. Mañana iré a casa de mi abuela, me encanta ir a casa de familiares todo es más simple con el pretexto de que soy vegetariana, no buscan que darme de comer y termino comiendo fruta y nadie dice nada. Estoy feliz este fin estoy segura que no lo echaré a perder. Le cambiaron el Horario a mi mamá ahora va a trabajar sábados, los jueves entra tarde y los viernes no trabaja, eso significada que jueves y viernes comerá conmigo. Ahora tendré que ser más cuidadosa los demás días.

Ayer mi hermanito encontró mi vasito entrenador, para estar segura de la cantidad de líquidos que tomó (leche, jugo etc) compré un vasito entrenador que tiene marcas para medir los mililitros, y por tonta lo deje en mi cuarto sin guardar, tuve que decirle que me gusta tomar leche mientras estoy acostada y con el vasito no se me cae nada (la mentira más tonta), pero es que no se me ocurrió que decir, tengo 18 años y tener un vasito para niños de 2 años no es normal.

Espero y tengan un lindo fin de semana.

Muchas gracias por pasarse

46.800

Hoy me levante feliz al mirar la bascula vi que decía 46.800kg hasta hace 3 días pesaba 48.200kg eso es 1.400kg menos, me acerque a desayunar iba a ir por un té, un pedazo de toronja y ¡Sorpresa! mi mamá no fue a trabajar, me dijo que no iba a ir pero lo había olvidado y había preparado el "desayuno" había leche con chocolate, jugo de naranja, un sándwich de queso amarillo, galletas de mantequilla y plátano con papaya en cubitos. Era demasiado y todo para mí, lo tuve que comer y mientras sentía como la grasa, los carbohidratos y las calorías entraban había una sonrisa de papas sabritas en mi rostro. Una hora después caí en cuenta en la realidad, se suponía que hoy iba a consumir 400kcal pero con el desayuno ya pasaba por mucho las 400kcal. En el almuerzo prepare tostadas con soya y lechuga de sólo 90kcal cada una, comí 2 eso estaba planeado, mamá había salido y pude comer tranquila. Pero es mucho, mucho, mucho, mucho saque la cuenta y son aproximadamente 1100kcal. Trate de remediarlo siempre hago de 2 a 3 horas de ejercicio no en el mismo momento, hago una hora en las mañanas y otra como a las 5pm. Hoy hice 4 horas sin parar, además lleve a pasear a cuki 45 min.

ME SIENTO MAL, una parte de mi me dice no importa si tragaste como una cerda, no importa si arruinaste el dia, no importa si triplicaste lo que debías de comer hoy hiciste mucho ejercicio con eso esta bien. Pero otra parte me dice que soy una bruta, que como pude olvidar que mamá estaría en casa, que debí de fingir que estaba llena y no tragar todo, me siento terriblemente culpable y triste. Sé que en estos momentos no puedo perder el ánimo, no puedo porque me esta yendo bien, que mañana es un nuevo día, un nuevo comienzo y blablabla. Pero me siento mal, estoy cansada y tengo frío pero no pienso taparme (supuestamente el frío quema varias calorías)

En una hora voy a ver a Ani, tal vez la convenza de ir a la máquina de baile, no quemare muchas calorías pero algo es algo.

Me siento desilusionada de mi misma y muy emocional, tal vez es porque hoy me bajo la regla y son la progesterona y el estrogeno hablando por mí, pero no sé, hoy me siento mal.

Mil gracias por pasarse.

Hoy comencé la dieta Skinny Girl, la vi en el blog de la princesa Lorelei (http://prinzessinloreleiwannabeana.blogspot.com/) y suena bastante bien. Me gusta porque sólo tiene un ayuno, el ayuno me cuesta horrible y las calorías son menos de 700 al día va variando, es por un mes y al final se pueden perder de 7 a 15 kilos. Me fue muy bien son las 9:00pm y aún me faltan 40kcal para llegar a las 400 del día, hice ejercicio dos horas y media, no fui a correr porque me dio pereza levantarme, mañana sin falta iré. Me siento feliz y bastante bien.

Hoy vi la película de “Romeo + Julieta” y me dormí un rato mientras la veía, amo el cine pero no me gustan mucho las películas de amor y excepto por Leonardo Di Caprio la película me aburrió. Ayer en la noche vi con unos amigos la de “Blue Valentine” que también es de Amor o más bien lo que le ocurre al amor con el paso del tiempo, los problemas y la falta de compromiso, esa me gusto mucho incluso llore un poco, si tienen tiempo véanla es realmente bonita y la canción principal You and me de Penny and the Quarters es hermosa además en una parte canta el guapísimo de Ryan Gosling ©, un pedacito de una canción preciosa You always hurt the one you love y canta divino. Como verán son vacaciones y no tengo mucho que hacer así que veo películas.

Espero y hayan tenido un muy lindo lunes, mil gracias por sus comentarios. Un abrazo :)

Fue un buen fin de semana se podría decir, comí "bien" e hice ejercicio no como me hubiera gustado pero no puedo levantar sospechas, mi mamá me dijo ¿Cómo que estas haciendo mucho ejercicio no crees? le dije que ahora hago ejercicio porque no tengo nada que hacer y me divierte, no quiero que comience a dudar, ya quiero que comience la semana para no tener que fingir y poder comer lo que quiera sin que nadie me diga nada, al menos este fin no lo eche a perder totalmente. En un rato voy a salir con unos amigos, espero que no quieran ir a cenar pero si quieren ir les voy a decir que me duele mucho el estomago o algo así. Me sorprende como en tan poquito tiempo me he convertido en una experta mentirosa pero es lo que se tiene que hacer.

Bueno un abrazo a todas, mil gracias por pasarse

Ayer todo se fue a la basura, tenía la mentalidad de sólo un trozo de pizza, pero no pude por favor ¡compraron pizza vegetariana! comí dos trozos, 2 vasos de refresco, una rebanada de cheesecake y muchas papitas y frituras, cuando terminé estaba empachada como cerda de engorda, fue lo peor. No recurrí a Mia, no quiero recurrir a ella. Hoy me levante temprano y como todos los días fui a correr, hice una hora de bicicleta y otra hora de ejercicios aeróbicos. Hoy me fue bien sólo 300kcal no quiero pasarme de 700kcal al día. Dentro de dos semanas le haré una entrevista a una banda local de rock, es para un proyecto en el que trabajo (no sé si llamarle trabajo pues no me pagan) pero es divertido, tengo que tener el control muy bien y me voy a esforzar muchísimo pues quiero lucir un poco más delgada ¿es posible perder 2.5kg en dos semanas? espero que si.

He estado cuidado a la perrita de un amigo, sólo es en las tardes pero es lo peor. Ahora esta aquí junto a mí mientras escribo, es una lindura yo tengo una perrita y digamos que no es muy amigable, se la pasan peleando horrible, de a ratos son amigas pero a cada rato me tengo que parar a separarlas y perseguirlas por toda la casa, al menos es un poco de ejercicio extra.

Unas thinspo

Por cierto, me aburro terriblemente y realmente me gustaría hablar con alguien que entienda si alguna quisiera agregarme al msn

Aquí lo dejo

elladijoyanomas@hotmail.com

Un abrazo, mil gracias por pasarse.

Estoy llendo a casa de un amigo a ver películas ya se lo que va a ocurrir abran papitas, refrescos, palomitas y chucherías seré fuerte y evitare comerlas, pero a la hora de cenar abra pizza y debo comer o todas sus miradas estarán sobre mi a ellos no les puedo mentir, me conocen demasiado bien, trataré de comer sólo un pedazo, sólo uno. No puedo ser débil, autocontrol debo tener autocontrol. Y sí todo se sale de control, será la primera vez que recurra a Mía, espero no defraudarme y no caer en sus brazos.

Un abrazo, muchas gracias por pasarse.

Hoy es para recordar...

"Se puede tener, en lo más profundo del alma, un corazón cálido, y sin embargo, puede ser que nadie acuda a él." Vicent van Gogh

Hoy es un día para recordar, es él cumpleaños de Ani una de mis mejores amigas pero no es eso lo importante en parte sí, pero no lo es todo, hace exactamente 2 años conocí a Chris, una persona que no quiero ser dramática pero me rompió el corazón, no fuimos nada, sólo amigos. Para hacer corta la historia era amigo de mi hermanito y pasaba mucho tiempo en mi casa, nos hicimos amigos y él me gustaba, todos incluidos su hermanito de 7 años decían que yo le gustaba, pero él nunca hizo nada. Pasamos por muchas aventuras, una vez durmió conmigo y con 2 personas más (sólo dormir), hicimos cosas muy lindas, el día de su cumpleaños le hice un pastel de galleta y eso es demasiado pues literalmente apesto en la cocina, y ese pastel estaba sabroso, un poco diabético pero rico. En Junio del año pasado decidí decirle que me gustaba pero no lo vi por 3 semanas y cuando lo volví a ver YA TENIA NOVIA, y era una niña de 12 años. Hazme el favor. Si hubiera sido una niña linda, hubiera "perdido dignamente" pero era gorda, fea, con el cabello horrible, dientes chuecos y se viste muy "sexy" sacándole la grasa por doquier. Para colmo venían él y su novia a mi casa pues él era casi el mejor amigo de Fer (mi hermanito), por obvias razones me aleje, paso el tiempo y Fer se peleo con él, tiempo después me enteré que había terminado su noviazgo y que se había ido a vivir a otro estado. El 14 de febrero de este año me lo encontré por la calle, lo salude pero muy cortante y el me dijo "Te he extrañado", no dije nada y me fui. A inicios de marzo de este año, comenzamos a hablar por el msn, pero eran pláticas triviales de 5 min. Hasta que un día me dijo "sabes, tú siempre me gustaste", yo le respondí "A mira que bien ¿porqué nunca me lo dijiste" "No lo sé, a veces puedo ser un poco estúpido". Un poco fue un total estúpido, por favor tuvo muchísimo tiempo de decirme, y me lo dice por msn, después de andar con una tipa fea, ahora se podría considerar delito pues ya tiene 18 y esa niña 13, pero bueno me sentí miserable y no por él precisamente a mi jamás me había gustado nadie, tenía 16 y era muy inocente aún lo soy pero un poco menos. Me sentí tonta por sentir lo que sentía, tonta por no decirle antes, tonta por creer que podríamos ser algo más. Ahora quiero dejarlo fluir, ya no me gusta, aún veo a la niña esa pues vive cerca de mi casa, no la odio pero no me agrada ni un poquito. Una pequeña pero muy pequeña parte de mi, quiere vengarse y una milésima parte de mi quiere ser súper bonita para que cuando él me vea sienta pena por no tenerme. Pero tampoco voy a planear una venganza, pues nunca es buena mata el alma y la envenena jajajaja. Y bueno a muy grandes rasgos esa es mi fraudulenta, chafa y tonta historia de amor. ©

Un abrazo a todas, mil gracias por pasarse.

Otra vez 48

"La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante." Paulo Coelho

Este fin de semana fue un desastre, ya estaba en 47.700kg estaba feliz y contenta pero llegó el fin de semana y comí como Gordo en una feria, claro no estuve sola,(emocionalmente estuve feliz) pero no me pude contener, me decepciono a mi misma, no tuve control alguno. Hice ejercicio pero no mucho, y gracias a eso sólo subí 300gr, pero no esta bien, no puedo seguir así. El sábado en la noche vino un amigo, salimos a pasear a las perritas, (estoy cuidando una perrita por una semana) y chanchanchan pasamos a la tienda a comprar comida para perro y no sé todo sucedió muy rápido, cuando me di cuenta en una mano tenía una barra de chocolate en la otra muchos cacahuates, mi vaso de refresco estaba vacío y habían palomitas tiradas en mi lugar. Fui una cerda. El domingo no comí porquerías pero sí comi muchísimas frutas, y a cada rato, además me serví doble sopa a la hora de la comida. Y para colmo cené muchísimo cereal azucarado. Esto no puede seguír así, hoy empiezo una dieta urgente, este es el intake que tengo planeado.

Desayuno: 200ml de leche, una manzana pequeña

Almuerzo: Una naranja, agua

Cena: Nada

Un abrazo a todas, mil gracias por sus comentarios, espero que ha ustedes les haya ido mejor el fin.