Me das asco.

Responde sin rodeos ¿qué diablos haces con tu vida?.  Dime ¿Qué mas necesitas para ser libre?, sabes que estás mal, sabes que él es veneno, letal. Y a pesar de eso sigues ahí, sigues creyendo que no es así, que él es diferente, que sólo ha tomado malas decisiones, que va a cambiar.

¿Acaso eres estúpida? Ya no tienes el control, si somos honestas nunca lo has tenido, del todo.  Pero ahora estás peor que nunca, no entiendo;  simplemente no comprendo como dejaste que yo pueda ser la hija modelo, la estudiante de medicina, la de las buenas notas, la amiga querida, la chica risueña,  y al mismo tiempo la anoréxica, la que soporta sus infidelidades, sus engaños, a la que le ven la cara, su puta.

Un día eres la que lo odia, lo deja, te prometes a ti misma que ya no más, que fue suficiente y al día siguiente eres la misma que esta en su cama

Sabes que te hace mal, que mereces algo mejor  otra cosa.  Que estar con él es un peligro mayor para tu salud mental y es que te da asco, lo detestas, lo besas, lo amas y todo en un maldito ciclo sin aparente fin. Y ya sé que trataste de dejarlo en múltiples ocasiones pero … ¿sabes qué? Eres JODIDAMENTE DÉBIL, no haces un mayor esfuerzo y ya se resulta JODIDAMENTE IMPOSIBLE porque al segundo que no estás con él, hasta respirar cuesta.  Pero ¿en algún punto toda esta mierda tiene que desaparecer, no?

¿Hasta cuándo? ¿Crees que pueda ser antes que termine esta vida? Pero lo peor de todo es que lo sabes, y aun así, no, NO HACES NADA.

Tu misma.

¿A quién voy a engañar? No, no puedo dejarla, pasan las horas, los días, los meses y aunque muchas cosas mejoran, aunque trato de aceptar todo como viene, aunque ahora no dejo que la vida pase ante mis ojos sino que la vivo, no, no puedo dejar este "mundo".
Antes en mi soledad con mis problemas de ermitaña, nadie ni siquiera mi madre se daba cuenta, nadie notaba que no comía, nadie notaba que "nunca tenía hambre", nadie se daba cuenta que contaba calorías, nadie notaba absolutamente nada.
Ahora ya no se que hacer, mi novio no deja de preguntarme ¿Sólo eso te vas a comer? incluso me ha dicho creo que tienes algo, si sigues así vamos al médico ¿si?. Mis amigos a los que antes veía realmente poco, ahora siempre me regañan, "Come mujer, ¿no ves que estas muy flaca?". Incluso uno de ellos me dijo "¿tu comes todos los días verdad?.
Estoy cansada, no se que diablos hacer, tengo muchas cosas que antes quería pero ahora que las tengo no se qué hacer.
El hecho es que no puedo dejarlo, no quiero dejarlo, no pienso dejarlo. Aun no estoy lista del todo, estoy harta te tener que mentirle a la gente que más quiero, pero estoy atrapada. Sólo me queda aceptarlo.

No seré ella, pero soy yo. Eso que haces es asqueroso, por favor no me toques, no soy ese tipo de personas que adoran esa clase de juegos codependientes. Enserio, gracias por tomarme en cuenta, pero sinceramente no deseo formar parte de tu lista conquistas. ¿enserio? ¿de verdad creíste que iba a querer esa clase de trato?

Lo sé, soy toda una lista de errores y malas decisiones, mi autorespeto es realmente bajo, soy una víctima fácil, estoy sola y muy probablemente deprimida. Pero incluso así, no quiero ser llamada puta al pasar por la calle.

¿Sabes? Duele, no mucho pero aun así duele, ya tenía suficientes problemas como para que ahora, tú me compliques la vida un poquito más, me hiciste sentir especial, que aún con este cuerpo y con esta forma de ser tan extraña podía ser querida, que de hecho alguien me quería en su vida.

Tienes una forma tan particular de mentir, es tan difícil no creerte o tal vez sólo soy una crédula , y por eso tarde en darme cuenta de tus engaños, tu ya la tienes a ella, la siempre tan linda, graciosa, delgada de ella, entonces ¿por qué diablos tuviste que molestarme? No, claro que no era feliz antes de ti, pero ya estaba acostumbrada no había sufrimientos románticos innecesarios.

Al menos me enteré de ella ahora, y no en un futuro cuando el dolor sea insoportable.

Supongo que ahora sigue alejarme y tratar de retomar mi vida, retomarla de una vez por todas y aceptar que dios sabe porqué, pero estoy sola, así es y punto.

No seas tonta, no te hagas ilusiones vacías, no te sientas triste e infeliz por cosas que no están bajo tu control, deja de pensar en acabar con todo, deja de regar tu inmundicia y odio hacia ti misma, no causes pena, detén de proyectar tu dolor, no generes más sufrimiento, deja de ser tan patética, me da mucho asco cuando eres así, entiéndelo tienes problemas, pero honestamente todos tienen problemas y a nadie le interesan los tuyos y no lo digo pensando como una maniaca depresiva, lo digo como la realidad que es. Llegaste sola al mundo y te irás sola, claro hay muchas personas con las que a lo largo de la vida vas a compartir, pero no estás bajo la responsabilidad de nadie más que de ti misma.

Créeme, lo sé, este no fue tu mejor año sé que aún no lo puedes superar, se que de sólo pensarlo terminas llorando, pero no estás muerta, todavía tienes 18 años y muchas cosas pueden suceder, claro si tu las permites. Tienes que acabar con todo eso, dejar esa antipatía hacia la vida. Sonara egoísta pero debes de dejar de pensar en los demás y concentrarte en lo que tú quieres.

Está bien cambiar, no digo que vaya a ser fácil, va a ser difícil quitar un hábito es bastante complicado pero no imposible. Recuerda que querer es poder. No te deprimas, puedes hacerlo recuerda que yo estoy contigo y no me voy a ir nunca.

Hay cosas que son como son, suceden como suceden y lo único que puedes hacer es aceptarlas, aprender de ellas y ya. Entonces acéptalas y vive. No todo es malo, también hay cosas buenas y si no estuvieras tan ocupada sintiéndote una basura podrías verlas. Te digo esto porque sé que de nadie más podrías aceptarlo, más que de mí. Y ya estoy harta de verte así, toma las riendas de tu vida, tú decides sobre ti misma si cambias de perspectiva, o si sigues así y haber donde terminas.

Con mucho amor, tú misma. ©.